Hoi,

Ik ben Trusty, ik ben 29, woon in het noorden van het land en heb al ruim tien jaar een relatie met een vrouw waar ik zielsveel van houd. Maar... Ik ga vreemd.

En dan niet af en toe maar op zeer regelmatige basis. Ik denk dat ik inmiddels zo'n 100 tot 150 verschillende bedpartners in de afgelopen 5 jaar heb gehad. van hoer tot vrouwen die ik online heb ontmoet. Waarom ik het doe is mij een raadsel. Het lijkt wel of ik gewoon honger naar seks heb. Ik ga actief op zoek naar mooie vrouwen om het bed mee in te duiken. Nu is de seks in mijn relatie niet denderend, ook nooit geweest. In het begin had ze veel pijn (ik heb haar ontmaagd, en ik ben nogal "groot") Maar met veel aandacht, geduld en liefde hebben we een tijdje goede seks gehad.

Op een of andere manier werd het na ongeveer 2 jaar minder, waarom weet ik ook niet. Dat ik mijn interesse verloor, haar teveel vond stuntelen of zij haar interesse verloor. Ik weet het niet. In ieder geval hadden we bijna geen seks meer (1x in de 3 á 4 maanden) Wij waren toen 23 (ik) en 21 jaar oud.

Het was in die tijd dat ik ontdekte dat er heel veel vrouwen in de wereld rond lopen die gewoon ongecompliceerde seks zonder bijbedoelingen willen hebben. Vaak wachtte ik tot zij bijvoorbeeld een weekendje weg ging of ergens anders sliep en ging dan gewoon "los". Tijdens zulke weekenden had ik vaak seks met 2 of meer vrouwen.

Tegenwoordig ga ik gemiddeld 1 á 2x per maand vreemd, Veelal met vrouwen die ik online ontmoet. Meestal op een doordeweekse dag/avond, ik zeg dan dat ik naar een vriend ga, zodat ik geen achterdocht wek. Ik zorg dat ik rond een uur of 12 thuis ben, ik weet dan dat zij al slaapt, maar er geen erg in heeft wanneer ik in bed kruip. wanneer ik later op bed ga wordt ze wakker.

Verder blow ik, steeds meer, steeds vaker, steeds dichter bij huis. Ooit heeft mijn vriendin mij zien blowen, ze zij dat ze er geen problemen mee had, maar toen ze me werkelijk een keer zag blowen, schrok ze zo erg dat ze huilend naar huis is gegaan. Ik vond dit (oprecht) heel erg en heb haar beloofd niet meer te blowen. Dit hield ik vol totdat ook de seks in onze relatie achteruit ging. Ik ging vaker blowen, weer op feestjes, bij vrienden, of gewoon ergens op een verlaten plekje... alleen.

Nu blow ik nog steeds alleen. Ik weet niet waarom, ik vind het vaak niet eens fijn. De high is vaak slecht. Maar hoe vaak ik mezelf ook maan te stoppen, binnen twee weken ben ik weer in de coffee shop geweest om weer zo'n zakje troep op te halen.

Er zit alleen één positief ding aan. Wanneer ik high ben ga ik filosoferen en ben zodoende erachter gekomen dat ik als een razende trein op een desastreus einde van mijn relatie aan het afdenderen ben.

Vroeg of laat moet dit natuurlijk uit komen. En dat betekend sowieso, einde relatie, huis verkopen, en waarschijnlijk de goede relatie die ik met mijn ouders heb ook naar de kloten.

Geloof me of niet, Ik hou zielsveel van mijn vriendin. Zij is mijn alles. Ik zou haar nooit pijn willen doen. De relatie die we hebben houdt al meer dan tien jaar stand, iedereen vind dat wij geweldig bij elkaar passen. We hebben veel lol samen, (en ook veel verdrietige momenten) En we werken eraan om weer vaker met elkaar naar bed te gaan. Verder hebben we nooit ruzie. Op een of andere manier weten we dat altijd te voorkomen. Alleen heeft ooit een vriendin van me gezegd "een relatie zonder ruzie, is een relatie zonder passie"

Ik weet dat ik moet stoppen. Ik weet alleen niet hoe.

Heeft iemand een idee?

Daar zou je als je nuchter bent toch ook wel op gekomen zijn?

Uiteindelijk wel... maar waarschijnlijk te laat.

Ik vind je verhaal erg zwak overkomen.Je houd van je vriendin,en tegelijkertijd bedonder je haar en daar bovenop heb je nog drugs nodig ook.

Dat is op zich niet erg,dat moet ieder voor zich uitmaken,maar blijf dan alleen.

Het lijkt erop of je bang voor het leven bent,angst om alleen te zijn,constant vluchtgedrag nodig hebben....andere vrouwen,blowen...om iets weg te stoppen?waarom doe je zoiets?

Hoe je de woorden gebruikt van ' Hoer ' tot ' vrouwen online' is ook weer laatdunkend.

Prostituees zijn vrouwen,hulpverleners...net zoveel waard of weinig als je eigen vrouwelijke kennissen.

Wat meer respect zou beter zijn.

Jammer, dat je het allemaal op het spel zet. Het lijkt er bijna op of je ook
echt tegen de lamp wil lopen.

Ik vind het opmerkelijk dat je naam Trusty is terwijl je dus eigenlijk niet te vertrouwen bent voor je vrouw/vriendin...

Maar goed, wat er ook gebeurd, je zult dit over het vreemd gaan in ieder geval moeten vertellen aan je huidige partner... Ze zal er inderdaad anders ooit heus zelf achter komen en de vraag is wat erger is, dat jij t vertelt, of dat ze er zelf achter komt. Waarschijnlijk vermoed ze zelfs al tijden iets, want zo gaat dat meestal met dit soort dingen.

Als je echt van je vriendin houdt dan stop je nu onmiddelijk met het in bed duiken met andere vrouwen... Is jouw sex-drive zo hoog? Er bestaat namelijk ook sex-verslaving, dus het zou kunnen dat je daar last van hebt. Probeer dat eens uit te zoeken?

Ja, ik ben een klootzak, dat weet ik. Maar dat is geen oplossing voor mijn probleem.

@Chopra.
Vluchtgedrag wellicht. Ik weet niet waarom ik het doe maar ik heb wel het gevoel dat ik het doe om een of andere reden, alsof ik ergens bang voor ben. Ik weet alleen niet waarvoor.

Wat betreft het respect jegens vrouwen: mijn excuses. Je hebt gelijk.

@Volhoudertje.
Dat gevoel heb ik dus ook. Het lijkt wel alsof ik zo bezig ben om tegen de lamp aan te lopen. Ik weet dat het fout is wat ik doe, ik weet dat ik vroeg of laat tegen de lamp loop en daarmee mijn hele sociale leven aan gort help. Ik kan alleen niet stoppen. Ik heb mezelf al zovaak gemaand om niet met die vrouw in bed te duiken, maar zodra mijn tetesteron ook maar een kleine kans krijgt is mijn wil nergens. Ik loop letterlijk achter mijn penis aan.

@Mickey.
Ik heb al een aantal keren op het punt gestaan om het haar te vertellen. Ik weet alleen dat ze het niet zal begrijpen (want dat doe ikzelf niet eens) Ik weet dat het einde relatie betekend. Terwijl we voor 95% gelukkig zijn. We hebben allebei een goede baan, een leuk huis, kunnen doen en laten wat we willen, hebben veel vrienden en maken veel plezier met z'n 2'en. Alleen mijn "mr. Hyde" kant verpest mijn geluk.

Ik zou graag willen stoppen, Ik weet alleen niet hoe. Daarom ben ik hier.

Je zegt dat de geluksscore in je relatie op 95% ligt. Dat is redelijk hoog.
Bestaat de ontbrekende 5% alleen maar uit jouw compulsieve drang met vrouwen naar bed te gaan en te blowen?
Misschien kun jij je compulsieve gedrag met behulp van een therapeut aan een nader onderzoek onderwerpen en in kaart te brengen? Dat lijkt me de moeite waard.
En voor het geld hoeven jullie het immers niet te laten, omdat je zelf zegt te kunnen doen en laten wat jullie willen. Je zult er in ieder geval niet slechter van worden.

Wat mij trof, was dit zinnetje.
"Er lopen een boel vrouwen rond, die graag ongecompliceerde sex willen hebben."

Nog iets over de 'bril' die ik op mijn neus heb: ik zit ook op een forum voor vrouwen met vaginisme (potjeslatijn voor zoiets als "pijn bij het vrijen").
Dat zijn over het algemeen vrouwen, waaronder ik, die "graag ongecompliceerde sex willen hebben", maar dat om uiteenlopende redenen niet altijd kunnen.

Dit probleem heeft een tijd gespeeld in deze relatie (pijn bij het vrijen) - en er is weinig tot niets mee gedaan. Al ging het een poosje goed, toen er een kink in de kabel kwam 'was dat verder maar zo', zo is mijn indruk. Nu schijnt er wel "aan gewerkt te worden", maar wat dat betekent is mij niet helder. Goede gesprekken met een sexuologe, bijv? Of is " er wordt aan gewerkt" een eufemisme voor een voornemen....?

En wat mij trof: Trusty zet zijn vriendin neer, als iemand die niet graag ongecompliceerde sex wil hebben.
Ik vind dat wringen en schuren en ik vermoed, dat het niet waar is.

Als je wil, kan je alles! Het kost moeite maar nu verstop je je hierachter. Alles kan! Ga gericht op zoek naar een oplossing. Je bent destructief bezig voor jezelf, je partner, je relatie, je vrienden. Probeer er achter te komen waarom die drang zo hoog is. Als je dat weet, kan je er iets aan gaan doen.

Als je nou gewoon eerlijk bent dan kan je vriedin besluiten wat ze doet. Maar door het stiekem te doen bedonder je haar. Wees transparant. Je hoeft je niet te schamen voor je sex-leven en wat je daarin allemaal doet maar wees daar open over naar iemand met wie je een relatie hebt.

Sid

Hoi,

God, al ben ik jong, ik kan me nog zo herinneren dat als ik dit soort dingen hoorde, me een walggevoel kwam bezorgen-

Aangezien ik niet tegen gelieg kan en bedriegen van mensen- is dit gewoon iets wat bij mij in het verkeerde keelgat schiet.

Waarom, die ellende? Zo noem ik het omdat je waarschijnlijk te soft bent om het je vriendin te vertellen waarom je zoveel sex met anderen hebt.

Waarom die angst of het verdringen van de waarheid? Omdat ze je er misschien uitkickt? Tja, ik kan dat heel goed begrijpen. Je bent je relatie niet zeker en daarbij komt ook nog dat er zolang gewacht is met vertellen.

Wees een man- zou ik zeggen...

Dat je je relatie op het spel zette wist je al toen je hiermee begon.
En of je het vroeger of later vertelt veranderd niets aan het feit.
Je wilt het nu niet vertellen omdat dat een relatiebreuk betekent, maar die relatiebreuk komt er dan toch wel, want ooit komt ze er toch achter, dus dan is wat je nu doet alleen maar uistel van executie.

Ik hoop ook dat je het met die andere vrouwen veilig doet, anders zet je ook nog eens de gezondheid van je partner op het spel.

Stoppen kan altijd als je maar echt wilt. Als er sprake is van een verslaving kan dat moeilijk zijn, maar dan is het zaak erachter te komen óf je verslaafd bent en daar wat aan te doen.

Je partner het vertellen zul je sowieso moeten doen, of je moet willen dat ze er zelf op den duur achter komt, en dan niet via jou?

Waarom ben je zo verschrikkelijk hard bezig om constant allerlei behoeften te vervullen die kenmerken hebben van een verslaving of een obsessie. De manier waarop jij blowt en seks hebt doet toch wel de wenkbrauwen fronsen en duidt op vluchtgedrag. Een constant willen vervullen van verlangens waarin je je kan verliezen.

Seks en blowen zijn beiden een state of mind waarin je (tijdelijk) kan vluchten in een andere werkelijkheidsbeleving. Zo te lezen moet je toch behoorlijk ongelukkig zijn met je leven en de keuzes die je gemaakt hebt. Maar het lijkt er op dat je geen keuze meer durft te maken om het te veranderen en dat je daarom dit destructief gedrag vertoont zodat je dadelijk als het uitkomt, wordt gedwongen tot keuzes... Je stevent inderdaad af op disaster.. je ligt op ramkoers met je relatie..en je doet het weloverwogen en heel bewust om kennelijk bepaalde behoeften te vervullen en om daarmee bepaalde problematieken te ontlopen.

Dit is zogenaamd korte termijn gedrag. Je zoekt oplossingen (instant bevrediging) voor de korte termijn ervaring van geluk. Maar op de lange termijn brengt dit gedrag je niets anders dan een hoop ellende en dat begin je nu pas in te zien ? Hoe lang heb jij die mistwolk al in je hoofd hangen ?

Allereest: bedankt voor de reacties. Ik stel het zeer op prijs dat jullie de moeite nemen mijn verhaal te lezen en daar een reactie op te geven.

@Volhoudertje:
Die 95% betekend dat mijn vriendin en ik 95% van de tijd dat we samen doorbrengen gelukkig zijn. Ja, wij zijn als stel gelukkig. Ik daarentegen als helft van het stel ben dat niet. Waarom is je inmiddels duidelijk.

@Janneke.
Ik begrijp je "bril" niet helemaal.

Dat is je indruk, en die is gedeeltelijk juist. Ik wist niet wat ik ermee aanmoest en mijn vriendin ook niet. Pijn tijdens het vrijen is voor geen van beiden fijn. Ze is er wel mee naar de huisarts gegaan maar scheepte haar af met "gaat vanzelf weer over" Natuurlijk hebben we geprobeerd de pijn te verminderen. Door andere standjes te proberen, we hebben geprobeerd of het in bad beter ging. Ik heb haar herhaaldelijk massages gegeven om haar te laten ontspannen voor de sex. Daarmee ging het wel beter maar dit had uiteindelijk niet het gewenste resultaat voor haar, en dus ook niet voor mij.
Ik geloof dat je denkt dat ik niets voor de relatie heb gedaan. Dat ik gewoon weer zo'n klootzak ben die bij het minste of geringste bij zijn vrouw wegrent voor wat beters. Gedeeltelijk heb je daarin gelijk, ik ren inderdaad weg naar andere vrouwen, Dat ligt niet aan mijn vriendin, dat ligt aan mij. Onze relatie is goed. Maar ik kan mijn lusten niet bedwingen. Verder ben ik er altijd voor mijn vriendin, in moeilijke en in gemakkelijke tijden. Het stomme en met name frustrenende is dat ik dat dus niet kan zijn wanneer het aankomt op sex.

En we proberen echt samen om meer sex te hebben. Natuurlijk met voor mij de achterliggende gedachte dat ik mijn lust niet op andere vrouwen hoef te blussen.

Wat betreft hoe ik in jouw ogen mijn vriendin neer zet: Ik heb nooit gezegd dat mijn vriendin geen ongecompliceerde sex wil hebben. Dat maak jij ervan.

Mijn vriendin wil net als jij ook dolgraag ongecomliceerde sex.

Wat betreft de ongecompliceerde sex van andere vrouwen bedoel ik vrouwen die naast de sex geen bijbedoelingen hebben als een relatie, Omdat ze er zelf al een hebben of er gewoon geen behoefte aan hebben.

@iedereen.
Aan de ene kant wil ik haar graag alles vertellen. daar heeft ze recht op.
Aan de andere kant, Wie durft tijdens een spel russich roulette een revolver tegen zijn hoofd te zetten en ook werkelijk de trekker over te halen? ...Ik (nog) niet.

Natuurlijk wist ik dat vreemd gaan fout was. Maar dat dit zó uit de klauwen zou lopen, dat dit op deze manier mijn leven zou verzieken had ik niet gedacht. Naïef misschien. Maar het feit is dat ik nu wel tot mijn borst in de shit sta, er uit probeer te klimmen maar maar één uitweg zie. En die uitweg durf ik niet te nemen.

Ik ben hier niet om medelijden te krijgen, Ik ben hier ook niet om stokslagen te ontvangen. Je hoeft me niet aardig te vinden, je mag me dom, stom, arrogant of zelfs een klootzak vinden.
Ik ben hier om jullie mening te horen, ideeën op te doen en uiteindelijk een oplossing te vinden. En hopelijk willen jullie me daarbij helpen.

Waarschijnlijk is een therapeut een goede begeleider richting de oplossing. Waarschijnlijk brengt hij in kaart wat mijn probleem is. Ja, en dan? Er wordt over het probleem gepraat (net als hier) Hij/Zij hoort mijn verhaal aan en reflecteert daarop. (net als hier) Vooralsnog zie ik nog niet écht een meerwaarde in een therapeut. Wanneer dit wel het geval is zal ik geen seconde twijfelen erheen te gaan.

@Mystica, Bedankt voor het reageren, vlak voordat ik op "bevestig" drukte zag ik dat er een bericht bij is gekomen.

Zou je mij meer willen vertellen over het vluchtgedrag waar jij het over hebt? Waar komt dat vandaan? En waarom doe ik dat?

Wat betreft die mistwolk: 5 jaar. -in progressieve mate-

Ik, anders moet je geen russisch roulette spelen. Dat weet je, als je eraan mee doet en als je de ballen niet hebt, moet je niet meedoen. Dus... wat dat betreft vind ik je vergelijking een beetje onzin.

Ik had niet verwacht ooit met een revolver tegen mijn hoofd te zitten, klaar om de trekker over te halen...

Dat gevoel heb ik nu wel.

ja, na daden komen meestal consequenties...

Vluchtgedrag vertonen mensen die moeite hebben met het dagelijkse leven. Zij vluchten dan vaak in gedrag wat hun bewustzijn in een andere staat brengt dan de dagelijkse waarin zich de problemen voor doen, die ze niet op kunnen lossen.

Dat vluchten kan zijn door overmatig drankgebruik, drugs, seks, games e.d. Alles waarbij je psychisch vlucht zeg maar om maar niet de rauwe dagelijkse werkelijkheid te hoeven ervaren.

Vaak is het vanwege problemen die men niet onder ogen wilt komen of op kan lossen. Soms ook door dingen die in het verleden zijn gebeurd en die niet verwerkt zijn. En vaak uit angst om keuzen te moeten maken. Er wordt dan gezocht naar instant bevrediging. En zeker als je je dat niet realiseert, is er duidelijk sprake van vluchtgedrag. Je wilt jezelf en de situatie niet onder ogen komen. Je vlucht in verslavingen of obsessies.

Waar jij van vlucht, dat is een vraag waar ik enkel naar antwoorden kan gissen... .maar jij moet ze ergens, diep in jezelf weten.

Ga er eens voor zitten. Pak een vel papier en schrijf er boven: waar vlucht ik voor ? En wordt dan stil van binnen en luister naar de antwoorden...

ok je beseft dat je in de shit zit,.
En als je zo diep in de shit zit als jij kan je beter je hoofd niet laten hangen.

Je gaat moeten keuzes maken

1.je kan er nog zolang over praten als je wil en alles blijft bij het oude, tot ze er ooit achter komt
2.je biecht het op en hoopt dat ze je vergeeft en pakt je verslavingen aan
3.Je pakt je verslavingen aan,en vertelt het niet aan je vrouw zodat jullie als stel nog kans maken,en leert te leven met wat je gedaan hebt maar begint met een schone lei

dat is toch ook een optie.Je schuldig voelen is één,en je hebt er alle reden toe,je bent schuldig.Alles opbiechten helpt haar niet vooruit want je maakt haar wereld kapot,je zou het op dit ogenblik enkel voor jezelf doen zodat jij misschien vergeven wordt.

Als je van haar houdt probeer je haar niet kapot te maken en jezelf een schop te geven en therapie te zoeken en af te kicken van de drugs.
En hier is er nog eentje die bij een spel russische roulette de trekker zou overhalen.Zo zijn de regels ,zo gaat het spel.Als je niet met de consequenties kan leven, ga een potje kaarten.Maar zelfs daar moet je tegen je verlies kunnen.Hoeveel je verliest is een keuze....

Grrr....
Dat soort huisartsen is helaas niet dun gezaaid, maar een fatsoenlijk huisarts verwijst hetzij naar een gynaecoloog hetzij naar een sexuoloog. (Vanzelf overgaan doet pijn bij het vrijen maar zelden. Het is vaak prima te behandelen.)

En prima, dat jullie geprobeerd de pijn te verminderen. Helaas blijkt dat vaak niet te werken - heel frustrerend voor allebei de partijen.

En op zich alleen maar goed omte lezen: "Mijn vriendin wil net als jij ook dolgraag ongecomliceerde sex."
Hiephoi!
Confronteer de huisarts, zou ik zeggen voor een doorverwijzing.

Ik wil even zeggen dat ik je niet dom stom of een klootzak vind, maar dat ik wel vond dat je in moet zien waar je mee bezig ben, en daarom gepost heb zoals ik gepost heb.
Niet een stokslag maar wel even wakker schudden?
Het is echt verslavingsgedrag wat je vertoont volgens mij.

Is seks zo belangrijk voor je dan?

Om eerlijk te zijn kan ik weinig respect tonen voor je verhaal en het enige wat je zou moeten doen is je verantwoordelijkheid tonen en het opbiechten. Eigenlijk is je relatie al stuk als je vriendin enigzins zelfrespect heeft. Ik zou het raar vinden als je bij je blijft, maar dat ben ik. Als het niet uitkomt moet jij je afvragen of je kan leven met een relatie met zulke dingen op je geweten. Hoe zou jij het vinden als je vriendin met 100 gasten seks heeft gehad achter jou rug om. Ik zou walgen als ik zo een vriendin had die dat had gedaan. Mijn laatste ex vriendin heeft ook seks met een andere dude terwijl ze met mij had. maar ze was toch niets waard en van zo iemand als haar was het te verwachten, ik was slecht in die relatie omdat ik zwaar depressief was.

Ik bedoel ik die relatie gestapt

Trusty schreef:

Waarschijnlijk is een therapeut een goede begeleider richting de oplossing. Waarschijnlijk brengt hij in kaart wat mijn probleem is. Ja, en dan? Er wordt over het probleem gepraat (net als hier) Hij/Zij hoort mijn verhaal aan en reflecteert daarop. (net als hier) Vooralsnog zie ik nog niet écht een meerwaarde in een therapeut. Wanneer dit wel het geval is zal ik geen seconde twijfelen erheen te gaan.

Waar zou die meerwaarde dan wèl uit moeten bestaan, Trusty?
Het in kaart brengen van jouw probleem is een eerste stap. De oplossing komt je niet vanzelf aanwaaien.
Voor sommige dingen die je wilt bereiken moet je hard werken en veel van jezelf investeren,
anders komt er écht geen schot in de zaak. Op eigen kracht stoppen lukt je niet, dat geef je zelf ook aan.
Doorgaan en in progressieve mate in een mistwolk leven is dat een aanlokkelijk toekomstperspectief voor jou en je vriendin? Ergens zul je toch een knoop moeten doorhakken, Trusty.